我們是一群還不愿和婚姻和解的女人。我們或許還沒(méi)有擁有穩(wěn)定牢靠的愛(ài)情；或許處在某種被動(dòng)的地位，難以左右自己的人生；還有的，是被母親淡而無(wú)味勞作枯燥的婚姻嚇怕了，不愿步“俗人”的后塵……我們不斷尋找理由為自己說(shuō)話，而且說(shuō)得也挺冠冕堂皇。身邊有不少女友，和我一樣，一直沒(méi)有跨入婚姻的圍城。我們這些外人看來(lái)?xiàng)l件良好，完全嫁得出去的人，卻還固執(zhí)地不愿意“和婚姻和解”。
木子 31歲 外企高級(jí)職員
長(zhǎng)恨歌里的薇薇，一輩子生活在母親王琦瑤美麗的陰影下，而我，也許一輩子要生活在母親強(qiáng)權(quán)的陰影下了。老媽果斷能干，雖然一直有點(diǎn)自我，但正是她替十多年前那個(gè)年幼無(wú)知的我拿了一次又一次正確的主意才使我能順利地從名牌小學(xué)、名牌中學(xué)到名牌大學(xué)，最終進(jìn)入社會(huì)謀到一份穩(wěn)定的工作。可是生活很多時(shí)候不是書(shū)本，愛(ài)情更不能用謀劃上大學(xué)找工作那套來(lái)設(shè)計(jì)，所以今時(shí)今日，我終于成了一個(gè)不折不扣的大齡未婚女青年，社會(huì)的不穩(wěn)定有我的一份參與了。
我開(kāi)始在長(zhǎng)輩的安排下相親，我也記不得多少次了，只知道很多都是被媽媽否定了。有一些是我看不中，有一些媽媽看不中，有一些媽媽雖然沒(méi)有明說(shuō)，但我看得出她不滿意，漸漸我的心也灰了，意也懶了，不愿意去多費(fèi)力氣和媽媽爭(zhēng)執(zhí)什么。
前年家里替我安排去英國(guó)繼續(xù)深造，在倫敦讀書(shū)期間，我遇到了現(xiàn)在的男朋友。也許是沒(méi)有了媽媽的介入，我可以比較輕松地和他交往，漸漸，我們相愛(ài)了。他先畢業(yè)回到北京發(fā)展，可惜一直不順利。為了和他在一起，我選擇了那家可以回派我到北京的英國(guó)公司。從到北京的那一天起，媽媽就沒(méi)有安靜過(guò)，她怎么也不能接受我放棄故鄉(xiāng)上海，跟隨一個(gè)外地男人在異鄉(xiāng)游蕩。她要我回上海，我以工作為名拒絕了。于是她又逼我結(jié)婚，我卻希望再多給彼此一些時(shí)間了解和適應(yīng)。最終在媽媽多次電話的威逼下，我終于答應(yīng)和男朋友結(jié)婚，并安排雙方父母到上海見(jiàn)面，商定具體細(xì)節(jié)。可是沒(méi)想到，就是今晚，老媽見(jiàn)過(guò)他的父母后卻突然改變了主意，她大概是受不了北京人的脾氣和習(xí)慣，或者是覺(jué)得男方的背景實(shí)在不能讓她滿意。我到底該怎么辦？我到底該怎么和媽媽相處？三十多歲單身的我，可以在職位上不停地上升，卻為什么還不能把自己順利地嫁出去？
Rainbow 27歲 生物科技分析員
據(jù)說(shuō)，男人在賺到第一個(gè)10萬(wàn)的時(shí)候，最想成為百萬(wàn)富翁；而女人在畢業(yè)第一年的時(shí)候，最想嫁人。如果陰差陽(yáng)錯(cuò)沒(méi)有結(jié)成婚，多半會(huì)開(kāi)始漫長(zhǎng)的單身生活。
至于為什么竟然會(huì)結(jié)不了婚呢？也許，正確的答案應(yīng)該是找不到一個(gè)合適的人結(jié)婚，而不是真的結(jié)不了婚。事實(shí)上，找一個(gè)人結(jié)婚是容易的，而找一個(gè)合適的人結(jié)婚是異常艱難的。
畢業(yè)以后的5年來(lái)，那些當(dāng)年信誓旦旦愛(ài)我、而不為我所愛(ài)的男性朋友們，現(xiàn)在不是正在瑣碎的婚姻中作幸福狀，就是正在熱戀著作甜蜜狀。通過(guò)一些直接和間接的途徑，我得知他們的新歡并不非常稱他們的心，然而為著一份明確的目的——結(jié)婚，他們紛紛躍入了圍城。
在這一點(diǎn)上，女人，至少是我圈子里的姑娘們，多半不會(huì)如此。我們不會(huì)為了嫁人而倉(cāng)促地選擇一個(gè)不夠愛(ài)的人結(jié)婚，相對(duì)于乏味的婚姻，我們更愿意繼續(xù)等待，并在等待中享受一個(gè)人的生活。
于是，我的單身生活繼續(xù)熱熱鬧鬧地繼續(xù)：周一同事聚餐、周二看電影、周三同學(xué)結(jié)婚吃飯、周四朋友回國(guó)去KTV唱歌……因?yàn)閱紊硭圆艜?huì)把活動(dòng)排得這樣滿，抑或是因?yàn)榛顒?dòng)這樣滿才繼續(xù)單身？答案已經(jīng)分不清了。
找不到一個(gè)合適的人結(jié)婚；恐懼想象中乏味的婚姻；一個(gè)人的生活沒(méi)有預(yù)料中的那么悲慘；最后就是，心里還有對(duì)愛(ài)情的理想——所以今天，我依然單身。
天使魚(yú) 35歲 作家
也許是我太較真了，在沒(méi)有找到那個(gè)能與我“琴瑟和諧”的人之前，我就是不能“和婚姻和解”。所有結(jié)了婚的人都說(shuō)，愛(ài)情和婚姻根本是兩碼事。我也多次問(wèn)自己：為什么不能接受現(xiàn)實(shí)？為什么要執(zhí)著于情感的質(zhì)量？為什么在還沒(méi)有結(jié)婚的時(shí)候就信誓旦旦地希望自己的第一次婚姻也是唯一的一次？找個(gè)他愛(ài)你你不愛(ài)他的人嘛。找個(gè)能提供你優(yōu)越生活的人嘛。結(jié)了婚還可以離婚的嘛。我的耳邊充斥了諸如此類的聲音。我也一直在說(shuō)服自己，甚至有時(shí)候還出現(xiàn)了一些暫時(shí)的虛幻的念頭，想象某種剔除了情感成分的婚姻生活，沒(méi)有什么不能接受和忍受的。
那樣的狀態(tài)持續(xù)了一陣子，后來(lái)，又回到了原來(lái)的念頭上。我們一生中的美好時(shí)辰如草尖上的露水，稍縱即逝，何必要勉強(qiáng)自己，讓另一個(gè)不甚喜歡的人來(lái)打擾你單人床上的美夢(mèng)呢？假如不能和諧，何必讓別人干擾你獨(dú)行的腳步呢？一個(gè)人也許孤單寂寥，但兩個(gè)人也未必能消逝孤獨(dú)，人的孤獨(dú)在深處，況且還可能在孤單之上更添煩惱？
本來(lái)是想躲進(jìn)婚姻，尋一件抵御外界的鎧甲；一不留神，卻可能將自己關(guān)進(jìn)了一座兩人戰(zhàn)爭(zhēng)的城堡。
我這樣想，一定是“不成熟”使然。我知道，作為一個(gè)生活的人，將來(lái)一定要與婚姻和解的。我不是一個(gè)徹底超脫的人，如果格格不入，現(xiàn)實(shí)世界會(huì)將你丟棄，而這樣的代價(jià)實(shí)在慘重。
有時(shí)候，我多么希望自己是一個(gè)頭腦簡(jiǎn)單的人，睜著一雙無(wú)知的眼睛，幸福也就唾手可得。
(法國(guó)歐洲時(shí)報(bào) 塵渝)
