富二代挑戰父母的方式：自毀

　　生命中最基本的一對矛盾是，每個人都想找到自己的價值感，而且這種價值感總是要在關系中去尋找。

　　這樣一來，假若我的高價值感“我很棒”是建立在別人的低價值感“你很差”的基礎之上，這就對別人造成了傷害。

　　所以，存在主義哲學家們才說：“他人即地獄。”

　　例如，在父母和孩子這一個最常見的人際關系中，父母和孩子都想尋找價值感，而且都是想在彼此的身上尋找價值感，但假若父母的高價值感“我很能干”是建立在孩子的低價值感“你什么都做不了”的基礎之上，父母就對孩子造成了傷害。這種關系越徹底，父母就越是孩子的地獄。

　　親子關系的一個難題是，一開始，看上去，孩子的確是什么都做不了，而父母也的確像是無所不能。當孩子越小的時候，父母越是無所不能，對孩子而言就越好。例如，對孩子特別敏感的媽媽，能夠憑感覺捕捉到孩子的種種需要，別人只能聽見孩子在哭，而這樣媽媽能聽出不同的哭聲，知道這些哭聲不同的含義，從而可以在第一時間滿足孩子的需要。

　　所以，心理學家們會說，在孩子1歲前，沒有過分的愛這回事，父母對孩子越好，對孩子的幫助就越大，越容易給孩子建立起健康心理的基礎。

　　然而，假若孩子到了兩三歲后，父母還是對孩子大包大攬，就阻礙了孩子的發展。孩子明明覺得，自己長大了，能力增強了，很多事情都可以做了，但父母一方面不給自己做事的機會，另一方面還不斷否定自己，總是對自己說“你不行”。

　　這不僅是一個說法，這也好像是事實。的確，有多少孩子在小時候能強過父母呢？如果說到靈性，那么孩子基本上都比父母強。但大人們好像不怎么看重這個，大人們看重的是實際的能力，在這些實際的能力上，孩子的確弱于父母。

　　尤其是，如果你有強人父母的話，就更是如此。不僅在親子關系中，“父母行，我不行”這種感覺會一再被重復，在其他所有關系中，別人也都會這么看。

　　可以說，做強人父母的孩子，并不是那么容易。如果你認為，實際的好處是唯一重要的，那么強人父母就是完美選擇。但是，假若你認為，精神上的好處也是同等重要甚至更重要，那么強人父母就可能會帶來巨大挑戰。

　　這個挑戰的關鍵在于，強人父母的內心邏輯是怎樣的。如果強人父母內在的關系模式是“我行，你不行”，那么，這個挑戰就是很難逾越的。

　　沒有人喜歡低下的自我價值感，當強人的孩子發現，他們無法通過超越父母而提升自我價值感后，他們就可能采用另一種方式——通過降低父母的自我價值感以縮小自己與父母的價值感的差距。

　　于是，就會出現這樣的現象：強人的孩子給父母添亂。

　　福州的“富二代”王某，因調戲少女不成而大打出手。事情發生后，可以看到，其父母動用了一切資源和一切辦法去幫助兒子，甚至假扮受害人小肖的家人對警方說，他們已決定和王家私了。

　　這樣的父母，真是神通廣大啊，不僅是有錢有權，而且非常聰明，腦子也很好使。但他們可否知道，他們的“敗家子”之所以敗家，之所以亂來，而且亂來得非常沒水平，其原因就在于他們在兒子面前無所不能。

　　杭州飆車案的肇事者胡斌，他之所以在法庭上否認飆車，也許有著同樣的意味。假定他的父母有那么大的影響力，他最好低調一些，在法庭上走走過場，然后再悄悄地讓父母搞定事情。畢竟隨著時間的流逝，公眾可能會逐漸遺忘這一事件，起碼怒氣會削弱。

　　現在，他在法庭上再次引起眾怒，很可能其真正的動機對準的并不是公眾，而是他神通廣大的父母。你們不是說我不聰明嗎，我現在就不聰明一下，看看你們該如何搞定。

　　對于胡斌案，我這僅僅是猜測，我不是學法律的，不懂得胡斌在法庭上這番說辭是否為了獲得更輕的懲罰，但一想起他在長城上木訥的神情，又想到他多次的極速飆車，腦海里就響起一句話——或許他自己想死。