在一個盛大而浪漫的節日里，成就了愛情和傷感。越是臨近這個浩大的節日，越是有多少歡笑在蓄勢待發，也難說有隱秘的心碎在輾轉反側，這世上，定有有情人牽手定長情，亦有斷腸人揮淚斬情絲；獲得與失去，等待與尋找，都在圣誕節里發生著。我們都在期待這個節日，期待這個節日中的自己還會有怎樣的際遇，懷想著記憶里，曾經有過的愛與痛。

　　人物：Coco，女，35歲，來加拿大3年。

　　已經35歲，她孕育了第一個孩子，一個真正的成長中的胎兒。那是在冬天，在加拿大的冬天，在漫天都是圣誕老人笑臉的冬天，她想，終于，她也可以有一頂圣誕帽和裝禮物的圣誕襪子，不是給自己的，而是給孩子的。孩子孩子，“對我來說，有了孩子，圣誕節才有了快樂。”

　　三年前，在加拿大的金秋，我登陸了，一個人。談了好幾年的男朋友一直拖沓著延誤著，馬上就要到登陸最后的期限了。

　　“你到底怎么打算，如果過了登陸的最后期限，移民的身份就作廢了。倒是可以結婚團聚，可還是很麻煩，費時費事，還是……”我還沒有說完，電話里，他打斷了我。“既然移民身份作廢了，那就算了吧。”“那我回國，咱們把手續辦了，我等我的楓葉卡到了就回去，要不然……”我還沒有說完，電話里的他就打斷了我：“你別著急。算了，我明說了，別彼此耽誤。你可以不回來。我們還是分手吧。你那么想出國，我不拖你的后腿。我還是老想法，不適合在國外。早前，我也和你說過的。”

　　過去的這一段感情，還可以多說些什么呢？無非是時間沒了，感情變了。彼此的志向不同，目標不同。只是，那么多年的感情，彼此的存在已經成為對方的習慣，怎么能說放下就放下呢？我說先不說這些吧，過些日子大家冷靜一下再決定。轉眼到了12月，我驚喜地發現我懷孕了。我高興極了，覺得這是上天賜給我們的天使，他或者她的到來，會把我們緊緊聯系在一起。我趕緊給他電話，可是他的語氣卻是出奇的平淡。

　　“我，正在籌備訂婚了。這么多年的朋友，我勸你別要這個孩子了，以后你還要再戀愛結婚的，這樣對你我都不好。”

　　他的訂婚，他的新歡，其實，我怎么不知道蛛絲馬跡，只是不愿意去面對和承認。我們并沒有結婚，我又有什么可以要求他的呢？我放下電話，暗自做了決定：我要生這個孩子。不是為他，或者為我們的感情，只是因為我喜歡孩子。20多歲的時候，聽30歲的朋友告訴我，女人有了孩子就滿足了。

　　只是，這個孩子沒有保住。或許是我沒有調整好自己的心情，哭過幾次，情緒大起大落。再加上我本身的體質，孩子流產了。醫生說三個月之前孩子流產不是母體的問題，大多是孩子本身的問題。我暗自想，這是一個懂事的孩子啊，知道爸爸不能和媽媽在一起，他也不來了，他怕給媽媽帶來麻煩。

　　就這樣，我租房，打工。還有，約會。

　　雖然還是單身，但年紀一天天大了，選擇的范圍越來越窄。有時候，也想算了，自己一個人過吧。可就是這樣，我還是猶豫著猶豫著，見著各色約會的對象。直到遇到他，一個離異的男人，帶著一個5歲的女孩。很多人勸我，離異的男人還帶著孩子，會很麻煩。我卻沒有想那么多，哪一個婚姻沒有麻煩呢？他對我好，人忠厚，有穩定的工作，挺好的。我結婚了。

　　上周，在我的家庭醫生那里，我知道了驗血的結果，我懷孕了。因為有一些不夠穩定的跡象，醫生告訴我要多休息安胎。我當然要好好保護，但我卻又仿佛知道，這個孩子不會離開我的，他有爸爸，有家，還有一個小姐姐。我們都很期待他或者她的到來。

　　已經買了一個小小的圣誕帽和小小的圣誕襪，雖然還沒有出生，但這孩子不已經是真實存在了嗎？我把小小的圣誕襪就掛在臥室的床頭，想著那天，圣誕老人也會來到這個房間，到床前，給我腹中的小寶寶一個小小的禮物。

　　時不時，一個人在家的時候，看著著越來越濃烈的圣誕，恍惚我還想起三年前。或許有了痛，愛才來的更加甜蜜。

　　人物：Mike，男，42歲，來加拿大5年。

　　他說他和圣誕很有緣份，“第一份工作就是給圣誕老人打工啊，哈哈。”笑起來的他，滿臉都是皺紋，他說朋友們都說他扮酷的時候更好看。可是，他就是喜歡說笑話，喜歡笑，笑出滿臉的皺紋。

　　“37歲那年，我出國了。你說這年紀，咱也不是悲觀的人，加拿大的移民里，換專業，轉行的人很多，成功的也不少。只是自己，卻不知道從哪里開始。登陸之后，在許多家中介都登記了，也去幾家工廠面試，不是工廠看不上我，就是我看不上工廠，來來回回好幾次，連中介的小姐都和我急了。說我這樣挑挑揀揀的，什么時候才能找到工作？

　　說實話，我并不是挑剔，我只是有一個想法，想找一份可以給layoff（訓練中的過渡期）的工作，以便有機會可以免費學習，然后給自己一個新的開始。“那你就等圣誕節的時候看看吧，那個時候有許多工廠需要更多的人手，圣誕節過后，不需要這么多人了，有的就給layoff的，但也要看機會的。”

　　機會真的來了，到一家大的蠟燭廠。因為圣誕節需要很多的蠟燭，他們臨時需要，并保證給layoff。這個合我的意了，算是圣誕節的禮物吧。

　　在蠟燭廠做了一段時間，圣誕節的氣氛漸漸淡下去了，我們也沒有更多的活了，我拿了layoff，就申請學校讀書去了。這無疑對我是一個輕松的開始，沒有花費太大的精力。學習之后不久，我找到了合適的工作。

　　感謝圣誕節，感謝圣誕老人啊。從來不過這種洋節的人，也不懂這些洋節的人，開始注意起這個節日。每逢到圣誕節，我都想起剛到加拿大的我，在漫天雪地里，到蠟燭廠去見工。還記得我包裝過的蠟燭，各種的顏色，各樣的香味。幻想著這些蠟燭將會在大大小小的屋子里點燃，映著周圍溫暖的笑臉。

　　轉眼，今年的圣誕也是我在加拿大第五個圣誕節了。去年的冬天，妻子生了一個小女兒。而我兒子都是13歲的大孩子了。看著他抱著他一身圣誕裝扮的小妹妹，一臉怪相的坐在圣誕樹下，我覺得，我幸福得很。有的時候，覺得這個節日是在加拿大最重要的節日，對我們這個移民的家庭。我們已經來這里五年，熟悉了屬于這里的歡樂。”

　　人物：Tracy，女，16歲，來加拿大2年。

　　“我已經失戀一次了。”她嘟嘟著嘴，很不忿的樣子。她或許不知道真正失戀的人是不會這樣子的，至少不會像她還在期待這個圣誕節里的又一次失戀。

　　去年，我交了一個男朋友，中國人，也是移民的孩子。我不是很open（開放）的女孩子，我不交老外的男朋友，因為沒有深刻的話題。

　　他和我是一個學校的，比我高一個年級。他是個運動健將，還會跳很好看的華爾茲，真很引人注意！我是在很激烈的競爭里獲勝的！為了爭取到他，我花了許多的心思，花心思了解了關于他的一切。足足花了半年的時間，他終于被我吸引了，對我的態度近了些。

　　戀愛是件快樂的事。失戀，就不快樂了。和他相處的時間，我幾乎每天晚上都要等他的電話，我不知道，為什么對他就有那么多說不完的話，從電視電影說到學校里的瑣事，從我的小狗說到他的發型，從最近閱讀的小說到報紙上的一段社論。每每一聊兩個小時都意猶未盡。媽媽都說我有些過分，說我半夜打電話吵到別人，我就躲在被窩里打。我住的小房間里沒有獨立的電話，就自己打工掙錢買了手機。他家里的條件比我好，他父母已經移民6年，有自己的House，他有自己的電話線，都是他打給我的。

　　去年的圣誕節，本來滿心期待意外的浪漫，卻收到分手的卡片。好好的，怎么他就說分手了呢？我是真的失去了快樂，哭了好幾天。“為什么要選擇圣誕節呢？這個多么歡樂的節日。”我問。“我要分手也浪漫。”他這樣回答。他送給我一張很精美的卡片，上面是皚皚的白雪，高高的城堡，遠遠的天際。打開，里面用中文寫著，對不起。他說不是因為別的女孩，而是自己沒有了勁頭，他說我們每天電話太多，說了太多的話，本來可以談得更久。這個年紀，分手總是莫明奇妙的，仿佛成長一樣神秘。

　　我并不沮喪，只是惱怒他為什么選擇圣誕節，這個連記憶也應該屬于快樂的節日。來加拿大之前，在中國的圣誕節，我的記憶都是快樂，滿街的禮物滿街的人，我會用爸爸媽媽給我的零用買一件小小的禮物，有的時候是一個發卡，有時是一張貼畫，或者紅色的帽子，還有白色的薄薄的圍巾。

　　傷心的過去比我想象的要快，正如書上說的，人總是比較健忘的。我又交往了新的男友，他也是一樣，身邊是那個會跳芭蕾的俄羅斯女孩。我的新男友，也是中國人，和我同級，生日比我小兩個月。第二次的戀愛，我想我成熟一些了，我知道進退明白分寸。只是，結果，還是要分手，而且還是在圣誕節。并不是我能夠預知，而是我可以安排。這次，說分手的人是我，我選擇在圣誕節。

　　或許，我想知道，在這樣的節日里，主動地而不是被動地結束一段多多少少有些認真的感情是一種什么滋味。我想知道，寫分手卡片的時候，我是不是會一如收到分手卡片一樣心中痛楚。前幾天，我到Walmart去選卡片，在那些那么喜氣的圣誕賀卡里，幾乎找不到一張適合分手用的。我只能到另外的卡片類別里去找。節日就是節日，節日是為歡樂準備的。從古至今，約定俗成的那么多的節日，大多是為了歡樂，還有一些是為了紀念。而我的兩次圣誕，都成了傷心的記憶。有的時候，我安慰自己說，這個節日是小孩子的，他們才期待圣誕老人晚上從煙囪里下來，帶著一身的煤屑將禮物悄悄地放在爸爸媽媽掛在他們床頭的紅色的襪子里。這個禮物往往那么合他們的心意，就是所想所要的。而我這個年紀，爸媽才不會給我準備什么圣誕襪，愛情或許才是我的圣誕主題。所以，小孩子的圣誕一定歡樂，而我的，就不一定。

　　每一年的尾聲，都映在這絢麗的紅色里，各種聚會，大小禮物，讓這一年的最后幾天裝滿了我們希望的溫暖和笑聲。年復一年，固定的月份與日子，卻不是固定的心情與表情。越是大的節日，就越容易將記憶定格，其中的愛與痛，難于忘記，沒有忘記，也不想忘記。

　　(來源：加拿大《星星生活》作者：芙郎）