徐：今天啊，我給大家說一段相聲。
(黃上)
黃：喲，哈哈哈，這不是德云社德字輩的大萬兒徐德亮嘛？
徐：喲？這不是健字輩的大萬兒黃健翔嘛。
黃：您別突出這個健字行嘛？誰賤？您挺好的。
徐：挺好的。
黃：對了，抽煙嗎？
徐：抽啊。
(黃作勢掏兜)
徐：哎喲您可別客氣。
黃：我提提褲子。
徐：我以為給我敬煙兒呢。
黃：應該給您敬煙兒。
徐：��？您可別逗啊，您這大名人給我敬煙？
黃：我想讓您帶著我說相聲。
徐：您說相聲？
(董上)
董：喲，徐德亮！
徐：喲，董路？
(董邊打招呼作勢下跪)
徐(差點先跪下)：快起來快起來。
董：我鞋帶兒開了。
徐：你們倆是一個廟里學出來的是怎么著？您干什么來了？
董：跟您一塊說相聲啊！(轉頭沖觀眾)除了相聲你還會啥�。�
徐：您也說相聲啊？各位您看今天這個節目熱鬧了，這回三個人說一段相聲。
黃：(向徐)別啊，這場節目咱們倆人說。
董：(向徐)不對，這場節目咱們倆人說。
黃：(向徐)咱們倆說。
董：(向徐)咱們倆說。
黃：董路，你這就不對了，你作為一個著名的足球記者，跟徐德亮說相聲，這不是自甘墮落嗎？
董：建翔，你才不對呢，你作為一個著名的足球評論員，跟徐德亮說相聲，這不是自取其辱嗎？
黃：你跟徐德亮說相聲，這算自毀前程啊。
董：你跟徐德亮說相聲，那算自廢武功啦！
黃：(沖徐)你是衣冠禽獸！
董：(沖徐)你是禽獸不如！
黃：你死了喂狗！
董：你狗都不吃！
徐：你們把我剮嘍得了。像話么！都沖我來呀？我問問你們吧，你們干嘛都想說相聲��？
董黃：混不下去了！
董：建翔你這可不對，你是著名足球評論員，事業如日中天啊，你怎么混不下去了？
徐：問的有道理。
董：人家可是西西踢威的大主持。
徐：你法語說的不錯啊。那叫西西踢威嘛。那叫
黃：CC剃崴。
徐：你這還不如那個呢。
董：你怎么混不下去�。�
黃：你看我們好像挺風光的，其實有很多束縛，你比方說，有關部門規定，主持人不許參加任何形式的商業活動。
徐：什么商業活動也不許參加？比方說演電影？
黃：不許。
徐：拍廣告？
黃：不許。
徐：出唱片？
黃：不許。
董：上廁所？
黃：不許。嗐，我說的是商業行為，上廁所也只能去公益的，不能去商業的。
董：��？！那趕上個收費廁所你還只能憋著？
徐：怪不得說他們主持人腎都不太好呢！
黃：不瞞你說，我還真認真學習領會了相關規定，發現啊，只有兩件事能做，一個是寫書，一個就是說相聲了。
董：寫書我知道，你剛出了一本書，《像男人一樣去戰斗》，喲賣得那叫一個……慘啊。
徐：像話嗎？你得捧著點說，賣的是不好，但是寫的……更不怎么樣。
黃：我招你們了？
董：你也不錯啦，你想，你一年出本書，還沒人管你……
黃：誰說沒人管？最新規定：今后凡是主持人再出書，書稿得先交到有關部門，審閱修改之后才能由出版社出版。
徐：差不了幾天。
黃：是差不了幾天。這不世界杯之后，被齊達內頂了一腦袋的馬特拉齊出了本書，叫《我到底對他說了什么》，賣得可好了，咱們這里也有人讓我也出本書，叫《我到底為什么那么說》
董：這肯定賣的火啊。
徐：多少人都想知道你為什么那么說啊。
黃：我寫了，交人家審去了，人家說了，世界杯之后一個月就能審完。
徐：那不是很快了么。
董：不耽誤你出書啊。
黃：人家說的是下屆世界杯。
董：這也太慢了，四年�。�
黃：我們那規定多了，主持人不允許染發、男主持人不許剃光頭、不許留長發、留胡子……
董：等會。可我看你們臺那個《倒霉52》《非常三缺一》那位主持人，怎么又染發又長發呢？
徐：就是啊，據說值好幾個億呢，估計一根頭發就得值兩萬吧。
董：兩萬？！那是白頭發！黑的至少5萬！
黃：人家那是因為貢獻大，特批的。哪行哪業還沒有個特例啊。再說了，主持人的發型，只要適合自己，觀眾喜歡就好。
董：對啊！
徐：那要是趕上年少謝頂，頭發掉光了，再好的主持人也不能干了嗎？
董：傻啊你？你不會戴假發套��？
黃：你們就別起哄了，反正我是除了說相聲干不了別的了。唉？董路，你是著名足球記者，你怎么說相聲來了？
董：唉，一言難盡。足球沒人看了，報沒人買了，稿子沒人要了……丟存折沒人揀了。
黃徐：我們揀啊。
董：全是透支的。誰揀啊，您得帶我說相聲。
黃：還是我們解說員苦。說多了觀眾煩了，說少了觀眾困了，說重了人家不愿意了，說輕了球迷不解恨了。德亮，您帶著我說相聲。
徐：就這些�。�
黃：我們解說員所謂日出千言不損自傷啊。說話多了，受的都是內傷啊，表面上看挺好，里邊全都碎了，這里邊就是一鍋鹵煮火燒。
徐：是太苦了。
董：德亮，別輕易下結論行嗎？他那兒一鍋鹵煮火燒，我這還一碗豆腐腦呢！我們記者不單要日出千言去采訪，還要下筆萬字的寫稿子啊。好幾千字的稿子，一兩萬字的專版，第二天就見報，點燈熬油是常事，吹燈拔蠟都可能。您看我們多苦啊。
徐：這是挺苦的。
黃：還是我苦。
董：還是我苦。
黃：我是苦瓜。
董：我是黃蓮。
黃：我苦的都掛相兒了，您看看，我是滿臉的抬頭紋啊。
徐：滿臉的抬頭紋？
董：連中國話都不會說還苦吶還，還是我苦，您看我，全身都是魚尾紋。
徐：地球上挺危險的，你們還是回火星吧。您們這都什么貌相啊你們。
黃：還是說球的苦，您拿我來說，常年累月跟著國外的時間轉，睡的比小姐晚，起的比民工早，掙的比保姆少，看上去還要心情挺好。我們一有重大賽事就滿世界飛，平時也是生活毫無規律。我孩子都老大不小了，我都沒聽他叫過一聲爸爸。
徐：那為什么？
黃：回家太晚了，每次我披星帶月的一回家，我家里人老說，輕點，咱家德亮剛睡著。
徐：等會，你孩子叫什么？
黃：德亮。
徐：怎么起這么倒霉名字啊。
黃：不是，我喜歡你的相聲啊，為了崇拜你，才給我孩子起你的名。在國外，人都是給孩子起自己偶像的名字。
徐：是��？就沖您孩子名，這場相聲我跟您說。
董：等會吧你，你傻��？
徐：你怎么看出來的？
董：傻子都能看出來你傻！他孩子叫德亮，這是占你便宜啊。
徐：我覺得也不對啊，誰家父母給孩子起這缺德名字啊。
董黃：就是��！
董：你看我們家德綱，人家……
徐：等會，你孩子叫德綱？
董：我們家狗！
徐：這我就平衡了。
董：我們家德綱天天讓我陪它玩，可我哪有時間啊，哪有心情��！像我這樣的，表面風光，內心彷徨。容顏未老，心已滄桑。整體個比騾子累，比螞蟻忙；吃的不如狗好，睡得不比豬香。不瞞你說，德德德德……我家里也亂七八糟，我寫稿都坐馬桶上寫。
黃：這是真的，我給他起個外號叫馬桶寫手。
董：就是啊。有的時候我在廁所里一坐就是幾個小時，寫完一篇稿。我們總編拿過我的稿子一看：恩，很有味道。
徐(聞聞董身上)：味道是不小。
董：是吧，我覺得我要說相聲，一定也很有味道。我肯定能成角兒。大角兒。
徐：大角兒？
黃：就是怎么沖都沖不下去的那個。
董：像話嗎？
(董徐換位置)
黃：你一個寫字的，說相聲？要抽瘋��？
黃：你說個說球的，說相聲？哪挨哪啊？
黃：你還就說對了，我們說球的本來就是吃開口飯的。跟相聲是近親。
董：近親�。�
黃徐：對！
董：要不德亮傻呢。
徐：去！
董：健翔，說實話你說球是好鋼用在刀刃上，說相聲，你不是把刀刃用鋼上了嘛！
黃：我就豁出去了我。
董：說一千道一萬，還是我們寫字更適合說相聲了。
徐：為什么��？
董：我們能編能忽悠啊，那些假新聞，不都是我們寫的嘛。
黃：向董路學習，向董路致敬！
董：怎么回事？又瘋了？
黃：全國那么多寫假新聞的，就董路一個人公開承認了……話說回來，算什么能耐，相聲是真藝術。咱不帶壞人玩。
董：壞人？壞人就對了，郭德綱的著明理論：說相聲的沒好人。剛才德剛在后臺說了，你看這董路，長得就像說相聲的。
徐：等會咱們琢磨琢磨……他說說相聲的沒好人，說你長得像說相聲的，那是夸你嗎，那不是說你是壞人嗎？
董：所以啊，我適合說相聲啊！你看健翔，儀表堂堂，風流倜儻，走到哪，你就說是進了瘋人院，誰不說你長得像好人��！
黃：都什么年代了還以貌取人啊，剛才在后臺，于謙老師是說了，讓健翔說相聲吧，雖然他長的是像好人。但這年頭，最壞的人長得都像好人！還是我壞。
董；還是我壞！
黃：我……
董：我喪盡天良，十惡不赦，我踢寡婦門，挖絕戶墳……還是我壞啊，我還不夠壞嗎，誰還能比我壞��？
徐：別打了別打了，看我的了
(兩人從兩邊分別啐徐的左右臉)
徐：吙！怎么的了你們。
黃：董路你別鬧，還是說球的更適合說相聲，我們善于在短短的時間里迅速燃燒自己的激情，這和舞臺表演的要求很接近。你們記者不行。
董：誰說的？什么激情啊燃燒阿？不就是裝瘋賣傻嗎？我也能在片刻間調動自己歲月燃燒的激情啊！
黃：我不信。
徐：我也不信。
董：我給你們來來啊。
徐：可以啊。(董停一下)說啊。
黃：沒電啦？
董：等等，讓心臟不好的觀眾先退場。
徐：不至于，您說說吧。
董：包袱，好的，抖開了，逗笑他。。。哎——相聲！相聲！相聲！郭德綱立功了，郭德綱立功了，不要給小品任何的機會！偉大的民間藝術家，他繼承了中國相聲的光榮傳統，侯寶林、馬三立、劉寶瑞在這一刻靈魂附體！郭德綱一個人，他代表了中國相聲悠久的歷史和傳統，在這一刻他不是一個人在瞎逗，他不是一個人！
徐(起哄)：董路，董路站在這個舞臺，他面對全中國相聲迷的目光和期待，德云社曾經在多次的演出中只面對臺下的一名觀眾，董路深知這一點，他還能夠微笑著面對他面前的這些人嗎？10分鐘之后，他會是怎樣的下場？
董：鼓掌了，演出成功了，董路獲得了勝利，淘汰了足球解說員，他沒有第一次演砸在天橋的劇場，偉大的董路，偉大的客串的相聲演員，徐德亮今天生日快樂！
徐：這里有我什么事��？
董：德云社萬歲！
徐：行了行了
董：(喘氣)勝利屬于董路
(忽然發現黃冷眼看他，聲音低了下來)屬于黃健翔……屬于張靚穎……
徐：還張靚穎？行了行了，您還真有激情。
黃：你還美啊吶。這叫相聲嘛？這不是發瘋嘛？你們德云社也想跟全國觀眾道歉��？德綱，你們不混啦？你們找停賽��？全國說相聲的獎金因為你這么瘋都沒了！回頭再有人告你們賭相聲！早晚有人告你們用相聲挑撥國際關系，引起外交糾紛！
徐：嗐，行了行了，人家說的不錯。
黃：就說你生日快樂你就這么美啊，你是逼我出絕招啊。
董：你還有什么絕招啊？
徐：他這就夠絕的了。
黃：我能說英語相聲，能把相聲推向全世界。你行嗎？
董：別土了吧你，還推向全世界？還英語相聲，人家國外管相聲根本不叫相聲，你知道人家叫什么？
徐：那叫什么��？/ 董：叫“脫口秀”！
黃：甭管什么脫口秀還是脫衣秀，反正我是能用英語來一段，你行嗎？
徐：對阿，你行嗎？
董：你不是說你自己能來嗎，你給大伙來來��！你看有幾個能樂的�。�(扭頭沖徐壞笑：估計沒幾個聽得懂！)
徐：還真是，你來來吧！
黃：(唱)。
董徐：就這��？！
董：這還不如我呢，別看我不會外語，可我能隨機應變啊，我能起飛智。
徐：什么飛智？
董：有一次我們一伙子中國記者在毛里求斯采訪，打算坐火車從一個城市去另一個城市看比賽。之前聽說火車票分兩種，一種是快車票，一種是慢車票。
徐：當然得買快車票了。
董：沒錯，到了售票處，哥幾個才發現，沒人會毛里求斯語。
黃：看你們怎么辦！
徐：怎么才能讓售票員明白我們要買的不是慢車票，是快車票呢？
黃：是啊。
董：你們有什么辦法？
(徐黃搖頭)
董：不成了吧。
徐：那你有什么辦法？
董：我走到售票處，“哈樓！
黃：這，世界語言。
徐：誰都懂�？燔嚻甭嚻�！
董：嗚~~~~~~~~~庫……庫……庫……庫……庫，no! 庫庫庫庫庫庫庫，YES！
徐黃：就這個呀。(完)
